Indignação.

Sou assumidamente fã do BBB, assisto a todos desde o primeiro. Assisto porque acho que Pedro Bial, é a maior credibilidade do programa. Assisto porque prefiro ver as pessoas enjauladas, do que ir ao Zoo. Pago prá isso. Assisto a hora que me dá vontade. As pessoas com as quais convivo, muitas delas dizem que tudo lá é manipulado. Pode ser. Acho que o programa não interfere na essência....Achava. Depois de ver a Naiá (vovó Naná, como ela gostava de ser chamada), contando uma passagem da vida dela, disse a seguinte frase "... ele é um preto de alma branca". O incrédulo Alexandre, negro, só diz o seguinte: "...como assim? " Outros participantes, se entreolham chocados, mais nada falam. Ela responde: "... deixa eu contar do meu jeito". O que me impressiona, é que ela acha que Judeu, não tem religião. Pode? Muito estranho, não entendo, como não se vê nenhum comentário da mídia ou até mesmo dentro da casa. Estranho não? Fica então as perguntas no ar. É manipulação? Pedro Bial concorda com a direção do programa ?

Começar de novo

Entrei no ano de 2009, sem perceber que este ano eu já estou neste mundo por meio século. Caraca, que coisa estranha. Não consigo assimilar muito bem isso. Acabei de redescobrir o porque nós, mulheres somos mães, estou recomeçando do zero no meu trabalho, continuo apaixonadíssima pelo meu marido e resolvi criar um gato (ou gata) depois de anos criando cães. Ou 2009, vai ser o máximo, aos cinquenta anos, ou vai ser o início do fim. Tomei aquelas resoluções que todos tomamos de um ano para o outro: Resolvi fazer atividade física (capoeira, afinal, aquela frescura de academia, só de pensar me arrepia), fazer dieta ( resolvi que seria a dieta da proteína, mais já no segundo dia a minha secretária, resolveu fazer moela), parar de fumar( pensei muito e ainda estou pensando) e ser menos paranóica com minha filha( tô tentando querida).Agora que está tudo aí na minha frente, está me dando um medinho, aquele que esfria o estômago. Sei que andar prá trás, não dá, então bola prá frente e que Deus me proteja, pois amigos não esatão faltando prá me levantar.

Quando um coração sangra

Quando seu coração sangra, você só imagina a que horas ele vai parar.
A sensação de vazio, nem de longe está para acabar. O sofrimento te torna egoísta, ninguém sofre como você. Ninguém... Quero estar calada e não posso Quero estar sozinha e não posso Quero ser egoísta e não posso. Quero só ser eu e não posso. Quem sabe um dia eu consigo ser.

Indignação com a mídia.

Embora assista ao programa da Ana Maria Braga, sempre tive um pézinho atrás com ela. Tem coisas que ela diz, que me deixa profundamente irritada. Ultimamente essa irritação tem sido mais frequente. Os comentários, muitas vezes são fora de hora. Hoje, um em particular me fez vir até aqui, afinal fala sobre as mães. O comentário foi sobre a menina Raquel, de Curitiba, assassinada e deixada dentro de uma mala na rodoviária. Como a Ana Maria Braga, pode utilizar a TV, para criticar a mãe que já deve se sentir culpada, sem precisar que mais ninguém o faça? Parece até que ela não é mãe. Fiquei maluca, maluca para dizer que nem ela e nem ninguém tem o direito de julgar, qual a melhor idade para uma mãe deixar seu filho ir para escola sozinho, ou ir a padaria, no mercado,ou a qualquer outro lugar, longe ou perto. Todas as pessoas deste mundo estão sujeitas a passarem por dramas como este. E no momento em que as pessoas tem que ser solidárias com a dor desta mãe, lá vem Ana Maria com cara de paisagem, criticar, querendo mostrar que não é uma crítica, e sim, apenas um alerta para os pais, que temos que ser cuidadosos até completarem a maior idade. Ora, minha filha está com 30 anos e ainda assim me preocupo. Onde está a segurança de um filho? Se nem mesmo dentro da própria casa ele está seguro? O caso da menina Isabela, que o pai é acusado de tê-la jogado da janela, do menino João que foi vítima de bala perdida, e de tantas outras crianças que são vítimas dentro e fora de casa, com ou sem os pais. Da menina Eloá, vítima de ex-namorado. Só falta a Ana Maria criticar a mãe por ter deixado a menina namorar, pois ainda não era maior de idade. Enfim, acho que a Ana Maria não está capacitada para fazer "alertas" aos pais, pois no momento em que mais a mãe precisa de carinho, atenção e apoio, vem a apresentadora de TV, fazer comentários deselegantes. Por anda a ética? Onde foi parar o senso de momento? Quero deixar aqui o meu mais profundo pesar pela dor desta mãe, que sou solidária e que repudio intensamente os comentários fora de hora de Ana Maria Braga.

Silêncio sem solidão

Quando se descobre( ou pensa que descobriu) quem você é, pesa de maneira tão absurda, que você não imagina que exista um peso como esse. O peso, já é garantia de amadurecimento? Pode-se amadurecer aos 49 anos? O amadurecimento em mim não é claro. Há conflitos entre a imagem refletida no espelho, a alma e a cabeça. Complexo.Ora acho que ainda penso com 18 anos ("o supra sumo da coisíssima nenhuma") livre, sem compromissos, responsabilidades(somente com Ela),amigas, maratona de cinema( UFF, sessão da meia noite, ainda existe?),longas noites com Milton, Gil e Caetano, que embalavam conversas sérias, e as vezes somente o silêncio. De repente vem os 20 e tantos anos e as complicações aparecem, muito mais intensas,trabalho,trabalho,trabalho, não há tempo e dinheiro para cineminhas e muito menos para longas conversas.Só responsabilidades. E quando isso muda, que você pode ter tudo, bate a insatisfação . Silêncio. Somente o silêncio te faz feliz. Solidão. Quem pensa que solidão é triste, ainda não amadureceu. Comecei a ver o amadurecimento, nenhuma preocupação com o externo. Só me sentia bem, quando estava em silêncio, mas não só, somente em silêncio.Agora a fase do descobrimento, descobrindo quem eu sou, sem ter que mascarar nada, levando a vida de forma leve, pensando apenas em mim. tentando consertar e tratar de feridas abertas em mim e nela, ainda que se precise falar e falar e mostrar que estou tentando amadurecer e ser mãe. Que deixei de ser coisíssima nenhuma,que deixer de ser séria demais e que agora tenho tempo. Tempo para falar, tempo para ouvir, tempo para doar, tempo para escrever,(mesmo quando me esqueço do espaço depois da vírgula) tempo para tudo e para todos. Mas, ainda preciso de tempo para ficar em silêncio também.

Meu primeiro dia

Esse é o meu primeiro dia de blog, estranho . Quero começar escrevendo coisas bacanas, talvez apenas desabafos, ou quem sabe, apenas remissão de meus pecados. Não ter sido boa mãe por um longo tempo. Mas quem pode avaliar, se não apenas o seu rebento. Aliás, minha filha. Como posso ter passado tanto tempo sem descobrir minha filha, quando todas as mães, as descobrem ainda bebês? Talvez esteja sendo muito dura comigo mesma, ou talvez até tentando pedir perdão. Não compreendia que as necessidades muitas vezes iam contra vc mesma, sabia que tinha obrigações, aquelas básicas de prover alimentos, médicos, escolas, etc..., porém não tinha noção de que ser mãe é muito mais do que prover, e sim se dar tão completamente, que você passa a ser a outra pessoa. Fui dura, com medo de que a minha menina tivesse liberdade demais e fosse desvaraidada. Prendi. Prendi demais. Via mães desesperadas com suas filhas " soltas demais " Resultado: criei uma pessoa linda, sensível, maravilhosa,que estou neste momento redescobrindo, porém, como ela mesma se auto define " fresca, nojenta, esquisita, estranha, neurótica, medrosa, filha única, arrogante e individualista ". Estranho saber que isso foi fruto da falta de conhecimento sobre um filho. Conhecer seu filho, descobrir seu filho como mulher, adulta, quase madura está sendo fator preponderante para eu ser uma pessoa melhor.Ainda vejo a luz no fim do túnel, e essa luz chama-se LÍVIA.